办公室的气温永远和大自然相反。39度的天气，办公桌前我披着毛衣还冻的瑟瑟发抖，空调都调成制热的了，温度30，不管用啊。冰天雪地的时候，我们厚羽绒服的下面就一件短袖tee，进办公室就脱，没用，还是汗流浃背的，制冷风扇对着吹都不解恨。

 

因此得了空调病，每天一回家第一件事情就是头疼脖子疼膝关节疼，外加恶心打喷嚏食欲不振。不过我琢磨着我右肩膀的肌腱炎大概不是空调害的，医生说，那叫劳损。反正这年头可比资本主义时代黑暗多了，老板们变着法儿的剥削，玩命的压榨剩余价值。肌腱炎算什么呢，没整出过劳死就该感谢上帝了。

舅舅去世已经有一个半月了。

 

时间过得如此之快，不知是忧是喜。回想5月24日那天下午，阴云密布，空气烦闷湿热，走下taxi的我腿禁不住有些软，打开家门看见的是外婆颓然坐在地上老泪纵横悲痛欲绝的脸，和舅舅早已冰凉的身体。我不敢相信，我不能相信，一个活生生的人就这样没了，任凭我们怎么喊叫，再也醒不过来。我那时一下子哭不出来，那种感觉甚至不是悲伤，是一种巨大的震撼，整个人麻了，呆了。舅舅的眼睛紧闭着，平躺在沙发上，穿着白色背心和格子短裤，就那么好好的躺在沙发上，仿佛任何一次小小的午睡，不同的是，没了呼吸，没了心跳，这一觉，他永远也不会醒来了。

 

我很想写一篇纪念舅舅的文字，在这一个半月里面，思考了许多次，却不知从何说起。舅舅死的时候，才45岁，没有妻子，没有子女，这么多年来，和外婆从未分开过。舅舅是个内向的人，许多事情，我们是在他的追悼会上，听他的老朋友，老领导说起，才知道的。舅舅年轻的时候很帅气，厂里许多女孩子追他，舅舅最后和其中的一个姑娘谈恋爱了，感情很深，却遭到女方父母的反对。他们嫌弃舅舅的工人身份。其实舅舅的条件在当时算很好了，相貌堂堂一表人才，父母都是老干部，在80年代上海大部分人还住“鸽棚”的时候，家里已经有很大一套房子。舅舅不灰心，成人考然后读了复旦的经济法专业，毕业成绩也很好。可是女方父母最终还是强硬的使用了一些手段把他们分开了。我们只知道舅舅通过那次事情受了很大打击，很长一段时间都很消沉，但想来也就是失恋，也没多问什么。这次舅舅的追悼会结束时，在和他们厂的老领导聊天后，才得知那时那个女孩子已经怀有6个多月的身孕，硬被父母逼着堕了胎。这对善良敦厚重感情的舅舅来说，是一种怎样的打击？整理舅舅遗物的时候，舅舅的小抽屉了还珍藏着当时女孩子写给他的一张贺卡和一封情书，落款日期，是1987年。

 

回想舅舅去世前几天，妈妈去了扬州，每次妈妈去扬州舅舅都会格外多关心我一些，因为妈妈不在身边。20号那天晚上公司组织的旅游活动结束，我回到家，舅舅特意留了好多菜给我，说晶晶多吃点，吃好了碗舅舅来洗，你早点休息吧，玩了两天一定很累了。我就哦了一声，闷头吃菜，吃完碗一扔就去看电视了。要是那时我能知道4天以后就是我与舅舅的诀别，我怎么可以容忍自己这么冷漠？！舅舅死后，翻看他的手机，短消息只有寥寥几条，除了广告外，有一条是20号那天傍晚发的：“小小姐（舅舅一直笑说家里我和姐姐，姐姐是大小姐，我就是小小姐），何时回家？晚饭帮你留好了。”这样一条短信，我翻来覆去看了无数遍，每每都要流下泪来。舅舅的抽屉里，还珍藏着我小时候写给舅舅的一张贺卡，还有妈妈和我小时候的合影。我的献血证之前被我随手乱扔，这次竟也在舅舅抽屉里找到了，和他的无偿献血证整齐的放在一起，原来是他收好了。舅舅啊舅舅，为什么走的这么匆忙？从小到大，你给我买零食，买玩具，你给我带来许多童年欢乐的记忆，在你走后，这一切美好都变得更加让人心痛。外婆在舅舅的衣橱里找到一套全新的西装，那是舅舅买好打算参加我的婚礼的时候穿的。还有我工作第一个月的工资买给舅舅的礼物，一件水蓝色的短袖POLO杉，舅舅还没舍得穿过。想想舅舅这一生，虽然平淡，但是正如爸爸在追悼仪式的发言上说的，舅舅给我们留下的印象，就是诚实善良。这样好的一个人，老天为什么要夺走他的生命呢？

 

为舅舅守灵的那几天，我第一次看见爸爸流泪，每每说到舅舅生前的一些事情，爸爸和我就对坐着泣不成声，那么坚强的爸爸，从未看见他哭过。我们最担心的还是外婆，老年丧子，人生最最伤心就是白发人送黑发人，她所承受的打击，实在难以想像。那几天我们强迫外婆住院，她的身体也很虚弱。我在医院陪了三夜，外婆夜里频繁的醒来，总是叹气。早晨4，5点的时候，外婆睁着哭得血红的眼睛，低声哭喊着，儿子回来吧，回来呀，妈妈想你。听了怎能不叫人肝肠寸断。

 

这段时日，我们睡舅舅曾经睡过的床，看舅舅曾经看过的电视，用舅舅曾经用的的面池，坐舅舅曾经坐过的沙发。有时回家看见舅舅的房间空着，还是忍不住要伤心。从小到大，第一次经历亲人的离去，我才明白什么是真正深切的悲伤，在思念舅舅的同时，我更加感到身边亲人的珍贵。以前总是很随意的对他们发脾气，耍小性子，如果能预知他们某一天会毫无预警的永远离开，还舍得这样么？像舅舅这样，没能在他活着的时候好好孝顺他，让他知道我爱他尊重他，多么后悔！舅舅冰凉的躺在沙发上的时候，他的眼角有很小的一颗泪珠，他也舍不得我们吧，要是能预知他会死我们会这样的悲痛，他还会那样不爱惜自己的身体吗？

 

舅舅走的那天，5月24日下午，是释迦摩尼的生日。舅舅死的时候，表情安详。既然多说什么也于事无补，那么，我想在将来的日子里，我将更加珍惜身边的亲人，在亲人还在身边的时候，对他们好一些吧，以免以后失去的时候会有太多的无奈和悔恨；更加珍惜自己，爱护自己的身体，积极向上，以免亲人们为自己感到难过忧心。只要家里人都能健康平安，生活哪怕再平淡，都已经是最大的幸福了。